Du är bra
Sitter hemma hos mina bästa. Ensam framför tvn. Men vad gör det när jag mår bra? Jag har fått svar och du är på samma plats som jag. Du vill precis samma som jag, du vill ha närhet och du tycker att jag är bra. Jag tycker att du är bra, superbra!
Missförstånden
Lol. Nu tror du att jag är kär i dig. Det är såklart därför du inte svarar. JAG ÄR INTE FUCKING KÄR I DIG. DET HAR GÅTT EN MÅNAD. Varför är det konstigt att jag vill ha närhet? Och vad fan ville du med natten då?
Jag tror inte på att du inte har funderat något över det.
Stunden mellan skickat och nytt meddelande
Jag hatar när jag skickat viktiga meddelanden som "tycker om dig" "lust att ses?" och att sedan vänta på svar. Det måste nog vara bland de mest jobbiga stunderna som finns. Och antingen står det som det gjorde när jag hade frågat en som jag var kär i från min gymnasieklass om vi kunde ses efter att vi hade sovit ihop på en fest, fick svaret att det inte var en särskilt bra idé. Det här svaret lär vara något liknande och jag kommer få ett helvete den närmsta tiden. Men kan ju alltid hoppas på något fint svar.
Vaken på fel tid
Orkar inte. Jag borde så sova nu. Klockan är snart halv fyra och jag har inte lagt mig än. Jag vet egentligen inte varför men det är bland det dummaste jag kan göra nu för börjar redan kvart över nio i morgon. Sen tänker jag jättemycket på en person och lördagsnatten. Är jag ensam om att inte ångra det?
Alkohol och strul
Tydligen så var jag inte ensam om att vara påverkad, var däremot inte destu större berusad men det var hen däremot. Ska detta vara en anledning, en vägg att gömma sig bakom? Ska en inte kunna välja vad som sker på fyllan utan att få ångest över det dagen efter? Jag är så himla förvirrad och känner bara att varför kunde jag inte vänta längre innan vi hånglade.
Känslohav
Ännu mer nytt folk i en tjugo kvadratmeter stor lägenhet bland massvis med ljus av olika slag, höstfärger och luta-sig-tillbaka-och-prata-med-varandra-musik. Intressanta och viktiga samtal med någon som behöver läsa på mer. Hur kan hen neka att det finns ett patriarkat? Att skönhetsidealen är biologiska. Mitt hvud kokade. Vi enades om att vi var oense och började prata om något helt annat. Timmarna gick och helt plötsligt var tiden över midnatt och jag och mitt sällskap funderade på vad vi skulle göra härnäst. Men jag hade kontakt med en person som ville att vi skulle komma dit. Till den jag allra helst vill vara hos.
Dörren öppnade för oss och där stod vi framför den som snurrade i mina tankar. Vi lyssnade på Norah Jones och låg ner bredvid varandra alla tre och till slut hade vi tappat tiden och vi blev kvar där över natten. Jag med armar runt mig och kyssar. Andetag. Ett riktigt känslohav som jag aldrig kunde föreställa mig att jag faktiskt skulle få dela med denne. Nu svävar jag men jag vet inte hur det kommer bli på föreläsningar och senare. Vi är endast en månad in men jag hade en fantastiskt fin natt.
Patetiskt är ordet
Det som att jag tröstäter mest hela tiden. och sover. och ser på skins. jag vill ju bara kramas.
När den jag vill ska sitta bredvid mig faktiskt gör det och sen bara försvinner från platsen, bort från mig
Det är helt stört. satt bredvid en fin person vid föreläsningen i dag och det enda jag tänkte på var det, att hen satt där. Vi pratade med varandra och jag lånade ut min penna. Sedan efter lunchen bytte hen plats och jag blev helt tom resten av dagen men den där förmiddagen var så himla fin. Varför jag fastnar för den här personen? Jag vet inte faktiskt. Jag blir bara glad av hens sällskap.
Jag kommer aldrig bli ett vi med någon
Jag plågar mig själv gång på gång genom att se på kärlek och olycklig kärlek i den rörliga bildens värld. Jag orkar inte att hela tiden känna knivar sticka mig i hjärtat varje gång som jag ser, hör och läser om kärlek. Detta vidriga påfunn. Jag förstår att människor anser att detta är det bästa som finns men för mig har det A L D R I G varit bra. Jag får hjärtat krossat hela tiden att jag bara vill spy. Om dagen då jag faktiskt är älskad, för den jag är utan att behöva träna och äta nyttigt, utan att behöva sminka mig och utan att mitt hår ska vara perfekt - utan mina ytligheter kommer, vet jag inte. Den lär inte komma under det här året i alla fall. Det är försent. Och jag kommer få det kastat i ansiktet.
Ta mig tillbaka 365 dagar
För ett år sedan tog det månader innan jag började sakna mitt liv i huvudstaden men i år har jag saknat dem från början. Och även livet som jag lämnade i början av juni. Varför var inte utbildningen två år där för?
Ensam men svag
Så himla sorgligt. Vaknade alldeles för sent i dag. Har mest bara ätit i dag. Vill spy. I morgon borde jag verkligen handla. Blir påmind om hur ensam jag är när jag hör grannarna varje kväll spela fet musik. Just nu är det en massa bra hiphop. I går bröt jag ihop på klubbtoaletten men avslutades ganska fint ändå med nytt häng.
Om att finna värme i en ny stad
Det finns en fin person här. Men det verkar vara fler som tycker det också. Jag kommer inte försöka något men drömma kan en väl få göra? Sen finns det en annan som verkar vara into mig i stället. Som jag verkligen inte vill vara mer än kompis med. Varför denna otur?